当我再次拥有自我意识的时候，我见到的第一件事就是世界的毁灭。

鎏金般的空间逐渐由不可知变得可知，由固体变为液体，再慢慢地溶入中心的空洞。

虽然大多数生物都没有过这样的经历，但是不需要任何教导，在见到这一幕的时候，那个念头就立刻由心而生：

此时便是世界终焉。

我看着那一幕，目不转睛地。

其实到现在我也不是很确切地知道为何我逃离了那中心的吸力，可是毕竟活了下来，这一切也变得不那么重要起来。

金色的光映照在我的眼睛里，把它刺得生疼。

恍惚之间，我能体会到自己思维的触角逐渐离开本体，在这片逐渐毁灭的空间里游荡。

它们会被破碎的空间撕裂，也有的不知道和什么东西联系了起来，给我带来了我现在仍不可知的改变。

它唤醒了我的自我意识，让我开始思考我的【存在】。

可是它本身却正在死去。

这是一种很奇妙的感觉。

我相信这个世界上大多数人——虽然世界已经毁灭了，不知道有没有人类能够存活下来——都没有体验过这种感觉。

像是睡了很长很长的一觉，然后终于从这静谧的黑暗中清醒。

即使这静谧的黑暗并不和平，让我总是在做噩梦。

以至于现在从它的怀抱里离开，我才意识到自己是独立的存在。

我并不是那些随着空间毁灭的碎片，也并不是能毫无动容地面对世界终焉的生物。

我只是这宇宙的遗留物。

将思绪沉浸在黑暗里的感受并不好，可是那毕竟给了我一种逃离现实的方式。

于是在逐渐认识到更多世界上的死亡之后，我陷入地越来越深。

直到现在，世界的终焉让我清醒。

远远地，我能看到空间的另一端似乎也有没有被吸入的东西。

我并不清楚那是什么。

它于我并不一样。

不知道之前我在做什么……总之我现在勉强保持了一个人形。

这个人形透明而虚幻，漂浮在毁灭的宇宙中，渐渐染上了象征死亡的金色光芒。

就像在发光一样。

那个东西则完全不同。

我被这个毁灭的世界染上了光，但是那个东西本身似乎就会发光。

它白色的微光并不显眼，可在金光的映射下格外突出。

是这里难得没有被镀上金色的东西。

看向那边的时候，能稍微放松自己的眼睛。

那个东西在尽力地保持自己的完整性，我能看出来。

远远地看不清楚它的具体形态，但是大概能看出来，那边有很多很多的球状光源。

现在这些球状光源正逐渐从散落状变为团状，慢慢地聚合在一起。

为什么要抵抗这种光芒呢？

我感到十分疑惑。

或许是因为和那东西同为将要毁灭的世界中的一员，我不由自主地对它升起了一些亲切感。

由于这种亲切感，我会思考一些它的举动。

我的意识才刚刚苏醒，只能意识到是什么东西唤醒了我。

那正是这些金光色的光芒。

那些被我散落出去的思绪丝线和他们共鸣，让我一时间获得了许多此前没有过的感受。

如果我还是人类的话，或许会被这些信息冲爆脑袋，让它变成一团脑浆，我自己也失去性命。

可是非人类就是有这些好处，和人类完全不同。

我化为一团能量、化为一团金黄色的光芒，溶入了鎏金的液体。

就像是泥牛入海一般，这些将要消逝的物体接住了我，将我承载在上面。

出乎我意料的是，这金色的海洋虽然看着刺眼，但当我真正成为它们中的一员之后，它给我的感受并不刺激。

这是一种很玄妙的感觉。

我整个意识体沉浸在这片海洋里，能感受到水流从我的发间穿过，慢慢地流淌在我之中。

原来还能通过共鸣取得的信息，在我溶入海洋之后似乎就变得不重要起来。

它们懒懒地顺流而下，凝练但并不会浓稠到无法流动。

在舒适的水流按摩下，我闭上了自己的眼睛。

.

不知道过去了多久，我在一片黑暗中醒来。

醒来的时候我就意识到，世界终焉已经过去了。

此刻我身处的，是一个全新的世界。

理论上，我没有亲身经历过这个宇宙诞生的那一刻。

可是仿佛因为我是上个宇宙的遗老一样，这个宇宙强行地将它诞生的那一刻灌入了我的脑子。

那轮太阳永远地落了下去，新生的太阳又升了起来。

和上个宇宙不一样，这个宇宙诞生的时候是灰色的。

那一幕映射在我的头发上，将它从金黄染成了灰色。

还好我的眼睛仍然是浅棕色，算是给我留下了一点东西。

我想只要我还意识清醒，就不会忘记这件事。

思维链接仍然没有断开，我还能获取一些上个宇宙的信息。

但大部分的水流已经随着世界的毁灭丧失了。

即使剩下来的这些残留对于新生的宇宙来说也多得不可思议，但上个宇宙毕竟已经寂灭，这个宇宙的东西只会越来越多。

我下意识地伸出手，自己也不知道自己在做什么。

那些丝线、那些原来就和水流相容的丝线，随着我伸出的手将它们收敛了起来。

渐渐地，它们被我搓成一个正方体，正方体的外壳由我的丝线编织而成。

模仿着宇宙的诞生，我生涩地编织起【世界】来。

将这些遗物就白白留在宇宙里肯定是不行的，它们需要一个框……或者说一个容器来容纳。

很巧的是，我刚好有这种能力。

它们在毁灭之前将我唤醒，于我这种能够和它们共鸣、为它们提供容身之处的能力是否有关？

是否是它们处于绝境下的自救举动？

我不知道。

毕竟宇宙已经毁灭了，我也能确定这些东西并没有自我意识。

那既然交给我了，我刚好和它们有同处毁灭宇宙的缘分；

免得想要回忆都没有什么好回忆的，我将它们好好地保存了起来。

现在我虽然有了自我意识，但仍旧记不起自己是谁。

刻在我脑海里的，只有一个【简】字。

然而我并不为此焦虑。

只要那些记忆仍然存在于我身体的某处，我迟早会把它们找回来的。

渐渐地我将那个世界编织成形。

很遗憾的是我知道这个宇宙是怎么诞生的，但不知道上个宇宙是怎么诞生的。

因此我只能用这个宇宙的形成方式来承载上个世界的遗物，像是把不相容的两种东西强行摁在一起。

这个过程花费了我很多时间。

我逐渐想起自己的名字，逐渐想起在我意识诞生之前的曾经。

第一次睁开眼睛的时候，我见到的是【自己】的尸体。

她横陈在那里，像是一个不好笑的玩笑。

这一幕同样深深地刻印在我的意识里，即使曾经的很长一段时间里，我并不能意识到这象征着什么。

然后是无意识地很多很多年。

我跟在简瑾瑜的身后，看着他痛苦、抽疼、解脱。

他痛苦的时候，我也感同身受地一起疼痛起来。

只是他见不到我。

时间或许会带走很多东西，他也渐渐地不再提起我。

虽然在说起亲人的时候，简瑾瑜仍然会在意地停顿，可是人类的寿命毕竟只有百年，他们不可能将自己永远困在一个执念里。

我看着他，从我的死到他的死。

他并没有形成像我一样的亡灵，而是就那么毫无痕迹地死去了。

这个世界上，和他同时死去的人没有一千也有一万，可是我唯独坐在他的床前。

即使那时候我还不知道这是为什么，我也牢牢地记住了他的死。

在意识到他已经死去的时候，那种曾经让我丧失意识的痛苦仍旧缠绕着我。

为什么人类能够这么将自己放过？

为什么我……不能接受这一点？

从过去的记忆里看到这一幕的时候，我不由自主地留下了痛苦的泪水。

宇宙毁灭的那一幕，不期然又出现在了我的脑海里。

所有的事情应该都随着世界毁灭结束，我不该沉浸在过去的执念里。

可是亡灵的存在似乎就是为了成为赛博骨灰盒。

过去的执念让我直到宇宙毁灭都没能清醒，只是飘浮在空中；

现在我清醒过来，仍旧无法因此而释怀。

即使世界毁灭，我还是不能放过自己。

看着自己手上莫名其妙凝结出来的东西，连我都觉得自己可怜起来。

这可以被称之为“心”吗？

亡灵执念的凝结，赛博骨灰盒的具现化，是否可以被叫做它们的“心”？

我不知道。

我无法放过简怜青。

我想要走出来，想要不被执念所困。

这种执念促使我更改了自己的名字，以简连青在这个新生的宇宙中生存——

即使生命还未在这个宇宙诞生。

我漫无目的地在宇宙中漂浮，恍惚间觉得现在和之前无意识的时候一模一样。

区别在于那个时候，即使我自己并不清楚，但时间仍在流逝；

而这个宇宙，我连时间是否已经诞生都不知道。

只有和手中的世界共鸣的时候，我才能体会到自己存在的实感。

想起在宇宙毁灭的时候见到的球状光源，我突然很想见那个东西一面。

它是否存在了下来？

那么努力地想要活着，它又是为了什么？

我想要找到另一个有意识的“人”、非人类、生物，是什么都好。

因此我的游荡好像突然有了方向，变得清晰起来。