我叫陈雪，是一名在上海的设计师，今年也已经26岁了，这是我和我的恋人许川在一起的第七年，其实我内心一直很对不起他。

包括现在，我又拒绝了他的求婚，而上一次也就是第一次，几年前我在替他拿外套时摸到了荷包里的盒子，里面的钻戒正乖巧地躺着，细看我就发现了，这枚钻戒和自己两个月前画的稿子一模一样，当时我记得客人说想让我随意发挥。

许是自己也有些憧憬带上钻戒，就真的按照自己的喜好画了一个出来，客人很满意我也是，那天我和许川说了好多好多，说那位女性客人简直是自己的知音，而许川就这样静静听我说着。

现在想来，我才是那个坏蛋。所以在第二次明显拒绝后我提了分手，因为我确诊了癌症，晚期。医生告诉我治愈的可能性微乎其微。当晚我就搬离了那个地方，我本以为在瑞典的时候自己就已经哭够了，但这次我在收东西的时候看到了以前的纸条，那是许川在高考后一个星期写给自己的：

我喜欢脆弱的你

崩溃的你流泪的你啜泣的你大哭的你难过的你

敏感的你发呆的你偷睡的你有缺点的你

我说我爱你的不完美

我还记得刚收到的时候，我以为许川在骂我，骂我爱哭敏感全是缺点，直到他告诉我那是表白的信，虽然我现在也没有明白为什么这么说，但后面他又补给我好多好多告白信，都是他在高三写好没有送出来的。

我猜想许川想跟我说的是他喜欢我，只因为这个人是我所以会喜欢，虽然我现在也没有问过他是什么意思。不过我知道，他一直爱我。

而现在我又和他走到了一起，我还是自私了，我想让他再多陪陪我，哪怕只是这几个月。可是我越来越害怕，每到半夜胃痉挛的时候我会觉得自己很恶心，每次看到他处理我的呕吐物我都会内疚好久，直到现在也是。

我想多吃点可我吃的越多，吐的也越多。索性到了后面就真的只吃一点点，我没有再吐了，可是我发现精力也越来越少了。

可他从不表现不耐烦。其实，好几次我都会半夜醒来，我也能听见他的哭声，但我不知道该怎么安慰，我自己也很怕我自己都没有勇气面对。在后面，我每天都会问他到底为什么爱我，我以为他要说好多华丽的词藻来形容我的美好，可他每次都只回答一句话。

“因为是小雪，所以我爱。”

其实第一次听到我以为他在敷衍我，于是我拉着他说了好多好多，问他第一次见到我的感觉。

“心跳很快，感觉手心在出汗，其实我偷看了你，那就是命中注定，不是吗。”

问他喜欢我的理由。

“小雪只要站在那，我就会喜欢，才不需要理由。”

于是我就开始问他我喜欢吃什么，喜欢穿什么，喜欢什么颜色，喜欢在吃饭的时候看什么，喜欢在洗澡的时候做什么，喜欢听什么歌，喜欢什么花，喜欢什么天气.....其实后面的问题我自己都带着不确定，可直到他一回答，我就发现确实是那样的。

其实，我也后悔了，昏倒前我想拉住他的手，我想要戴上戒指，我想再抱抱他，可并不是事事都遂如人愿。再次醒来我感到自己生命的流逝，睁眼却没看见许川，这一刻的我至少不是害怕死亡的，但在看见他进来时我后悔了，我无法坦然面对自己死亡的事实，我想和他有好多以后，我不想就这样离开。我还有好多话没说，和我之前想的一样，天不遂人愿，我还是死在了他的眼前。