且我找到一项能够发泄不满的绝佳项目——购物。

Hermes、Chanel、Dior、Céline、Givenchy、Prada……我看到什么就买什么，完全不考虑自己需不需要；当我看到克洛伊有Manolo Blahnik或Jimmy Choo的鞋子，我会在尽量不撞款的情况下买更多；我讨厌私人俱乐部和跑步，但我各种品牌的瑜伽服和运动鞋多得数不过来；Birkin、Kelly……在我这里享受着和Barbie一样的待遇，心情好时我会打扮它们，更多时候我划损包身，就像折断娃娃的四肢一样，然后把它们一同丢进垃圾桶里——不久后我会有更多新的。我没学会预订或排队，喝着香槟和气泡水看模特替我试衣，即使我还没有到法定饮酒年龄。刷爆一张张信用卡买来的Van Cleef & Arpels、BVLGARI、Graff、Cartier……在专人送到家之前我就不喜欢了，但我绝不会退，还额外支付一笔高昂的小费。爸爸和妈妈，没有一个对我的行为提出指责，连点基础性的意见都没有。可能相比于我的生活费，我的父母在公益慈善和对私人学校的赞助上开销更多；又可能，在从垃圾篓里发现被损毁的高定之前，他们认为我在进行某种投资；又可能，他们只有空匆匆看一眼账单；又可能，他们什么都没查觉，在圣诞节时惊呼还有我这么一个女儿。

在最初的最初，没人引导我，在这个家里穿什么样式的衣服才算得体。于是当我顶着巨大的Louis Vuitton、Gucci的logo，把五彩斑斓的颜色堆叠在身上，在客厅里晃来晃去时，克洛伊会嘲笑我像个“新贵”，略带威胁和鄙视的警告我不要这样出现在公众视野。

终于，我要讲到他们了。

原谅我没有完全按照时间的顺序，而是把我的兄弟和姐姐划分出来，让他们各自登场。

我爱他们所有人，尽管我不太能理解爱是什么，也不确定我有没有爱这项能力。

“爱是一种野性的力量。当我们试图去控制它时，它毁灭我们。当我们试图禁锢它时，它奴役我们。当我们试着了解它时，它会让我们感到失落和迷惘。”

总之，在此刻，我发自内心地思念他们，我的爱是超越我自身的、真实的情感。

你知道的，有时候孩子们死掉，在预产期前几周，或是在他们出生后几个月。生命如此脆弱，有什么东西在阴影里虎视眈眈，它们以此为食，总是如此。贪婪的吸食着柔软头骨里的鲜美，给父母和兄弟姐妹留下血渍、惊声尖叫和挥之不去的阴影。你不得不这样做，尤其是当你奉献了一些无关紧要的东西但没有得到你想要的东西后，你不得不这样做；你可爱的宠物，你的朋友，你的亲人，他们相继离开，然后是你自己。

同样的噩运没有降临到卡尔和理查德身上真是件幸运的事；多是一种怜悯！多是一种恩赐！不仅是对于的我父母，更是对于我。他们懂事地在子宫里就让妈妈厌食和孕吐，让她可以沐浴在其他妈妈羡慕的目光中炫耀自己又轻了几磅。他们聪明、好学、有上进心，精力充沛，对世界保持着不令人厌烦的、恰到好处的好奇心；运动神经发达，身材健硕完美，碧蓝的眼睛深邃漂亮。我多想让你看看他们的模样，可惜我没有照片，我只能告诉你，卡尔和理查德其实并不相同，但如果他们站在一起，你会知道他们是兄弟。

卡尔是家里最大的孩子，医学是这么认定的，他的成熟、稳重、严谨、一丝不苟也为他印证这一身份。比起爸爸，我从卡尔那里得到更多的父爱。他似乎永远不会对我感到厌烦，至少大条的我没有察觉出来。有时卡尔会承担保姆的工作带我出去玩，很少几次，毕竟他也很忙。我知道卡尔真心关爱我，用他从前照顾克洛伊的经验，但显然那在我身上并不怎么适用，他需要重新找套方法；我也因为这感到难过和恼火——我不是他唯一的妹妹，更不是家里他唯一关注的人。我从未在家人那里得到完整的爱，从来没有。

现在，卡尔在我身边，牵着我的手。我不清楚五十年来他有没有想起过我，如果我还在他身边，他将以怎样一种态度对待我。我清楚此时他在我身旁，这足够了。

不难理解卡尔为什么带我来庄园。一部分的我在庄园里死去，一部分的我在庄园里得到生命。我会为你解释。

这个世界的恐怖似乎超不出人类的想象；有限的恐怖摧残有限的世界，具体的恐怖折磨具体的人。穷人害怕账单，富人害怕税收。偶尔，人们会有同样恐惧的东西，有时是一次袭击，有时是一枚炸弹。不同的是，有些人只能留在动荡城市的收留所，有些人可以远离是非之地。

回到童年的屋子没有给我拯救。枪击声和爆炸声长出轻薄的蝉翼，从城市飞到乡村，飞到我的枕边。黑暗中它在我面前浮现最初的身影：弹壳和砖砾堆叠成为铠甲，打破那扇禁锢和保护我的窗；头颅蠕动犹如波浪，眼睛之下蔓延着胡须般的触手。身形无限的大，世界没有一个空间可以容纳它；躯体无限的小，渗入我的皮肤，钻进我的细胞。它融入我，又好像我成为一部分的它——如此渺小的一部分，宛如一只蚂蚁、一只虱子，附着在它身上，随它在宇宙的海浪中游荡。

在克洛伊把我从她房间赶出来之前，我尝试着寻求她的庇护。空气里塞满声音，怪物在我身后追赶。作为一个拥有思维的生物，我可以预料地被蛊惑了。有东西在催促我完成预定的使命，好像卡尔的诞生、我的诞生，甚至家族的存在、庄园的建立、恐怖袭击的发生，都是为了这一刻的实现。我敲开卡尔的房门，分享他的被子和枕头；他包容接纳了我。

“你还好吗，小妹？”卡尔的声音在我耳边，五十多年前，或是五十多年后。

卡尔继续说着：“我正在这里，你不必害怕。”

我在卡尔的床躺下，他不必在清晨到来前送我回我的房间，现在的庄园因空荡更加冷清；当时的他也不必，因为他是卡尔，而我有了他作为依仗。

这种事经常发生，不是吗？任何定义不过是可笑的概念，对于我们，对于具体的人来说，都是必然和应然。况且在我们这样的家族里，在那样的环境下，两个有血缘的孩子……我无法说下去了，我听说，曾祖父还是高祖父娶了他的表妹，然后才有了我们。

如果是因为我的缘故，让爸爸更看重理查德而不是卡尔，我会十分愧疚——所有人都知道，卡尔才是那个更符合继承人标准的孩子。我爱理查德，我爱家里的每一个人，这是一句再客观不过的评价。

我与理查德不亲近，这也是客观的；理查德的身边总环绕着阴潮寒冷，这则是我的主观判断。看着理查德就好像抬头仰望群星，他如此闪耀，荒诞的排序，奇形怪状地扭曲，有什么东西在他身后为他排兵布阵：那个怪物有尖而长的指甲，捻起一颗星星，然后把星星摆放在它希望的位置——它就是这样改造理查德的。当理查德和我的距离拉近，卡尔遗留的温暖便消失殆尽，我内心的荒凉无所遁形。我能感受到他的痛苦，他同样在这个家里苟活，迷茫地寻求自己的皈依；我过于害怕和恐惧，自我保护机制让我拼命的遗忘和逃避。理查德的目光如此低沉，缓慢的扫描我，抚摸我每一根肋骨，为我做着精神检查，深入我的神经，令我尴尬；我却无力抵抗。

祖父葬礼的那个晚上，理查德带我探险了阁楼——钥匙交到爸爸手里，最终被理查德拥有。星光如同喷涌的岩浆，通过小小一面窗灼烧我的后背；童年噩梦里的一切似乎都聚集到阁楼，触手交缠环绕，花蛇蜕皮，丝丝吐着信子，恐吓着我，把我向理查德身边赶，尽管他冰冷依旧。理查德为我带上一条项链，吻了我。一只大手握紧我的胃，我在剧烈的耳鸣中抑制想吐的冲动。

我确信理查德给了我一个微笑。

我多希望能从克洛伊那里得到微笑。

我还没有向你炫耀我有一个多么优秀美丽的姐姐。克洛伊自然继承了蓝眼睛和高鼻梁；这没有让她看起来男性化，反而衬得她的脸更加小巧。高挑轻盈，举止得体，谈吐优雅，把爸爸的母校作为申报的学校，没有人会拥有这样一个女儿而不自豪。

我多希望能从克洛伊那里得到微笑，为了那个微笑，我付出了不少努力，远多于我花费在课本和学校上的功夫。久久得不到回应的我渐渐生出扭曲的恼怒，那份亲近的冲动转变为仇怨的嫉妒——我依旧爱她，爱他们所有；嫉妒、恼怒、怨恨、害怕……它们与爱不冲突。

我剪花娃娃的头发和裙子，用指甲掐娃娃的脸，后来心理医生把这些划为自我厌弃的表现，我却明白我把娃娃们当成了谁，包括支离破碎的化妆品和包包。

我嫉妒，嫉妒父母对克洛伊的爱，嫉妒兄弟和她聊天交谈，嫉妒共同的朋友对她拥簇。只要克洛伊存在，没人会看得见我，我退行至房间边缘的一角，慢慢融化，干成墙壁的涂料，沉默无声，之所以还在家里停留，全为了注视他们。每当有人提起克洛伊的名字，我的心跳停止了，远超一秒。我无法解释这种感觉，克洛伊是一种有毒的辐射，在袭击下，我的结构属性微妙的变异了：我看起来仍是我，四肢健全，五官尤在，但你知道有什么改变了——假如原先的我是一条麻绳，现在的我则被拆成一缕一缕，被拆成一毫一毫，不断拆分下去，直到肉眼再不能见。可我还在这儿，你知道的，可我还在这儿。

坐在克洛伊的秋千上，我渴望成为她。我学着她那样说话、交友、打扮，但我终究是我，她永远是她。我苦苦寻求一个办法，不再是外形上的拙劣模仿，我希望体内能够闪烁与克洛伊来自一处的文明。某位古神听到我的呼唤，也可能，是它创造了我的呼唤。它支配克洛伊拿起水果刀，极不娴熟地分切佐火腿用的蜜瓜——此前她从没做过这种事。我站在她身边，看着刀尖划破她手指那层细腻的皮肤；鲜血涌出，我含住她。

我的基因混杂克洛伊的基因，持续进化着；我的□□与精神接受实验，等待边界被打破；我们的血缘缠绕到深渊更深处，当我流血，克洛伊的生命同样在流逝，反之亦然。旧日的忧愁恍惚离去，新的空洞接踵降临。

有了这些经验，建立与保罗的联系便轻而易举起来。

第一次见到保罗时，他已经不是个婴儿了。我扶着保罗走路，他的手与脸一样的柔软。他的眼睛是蓝色的小星球，隐藏待人探寻的秘密。我听他咯咯的笑，混乱的交响乐，肚皮随着声浪鼓动，好像我的肚子里也有一个孩子，好像保罗就是我的孩子。

我无法不爱保罗，我的弟弟，我将把一切没获得的爱都给他——来自妈妈的爱，来自姐姐的爱。

保罗像是我的雪纳瑞，会摇着尾巴向我乞食。当他伏在我的身上吸吮的时候，我十分渴望胸部能够涌出乳汁，甘甜的供他成长。我抱着他，感受他褪去柔软，变得像他的哥哥们一样结实强壮。因为担心有一天保罗也突然离开我，我牢牢牵住他，绝不可轻易将他供奉。

我们躺在沙滩上，一如我们躺在雪地，放任沙子和雪花亲吻我们。同一片海域的海浪朝我们席卷而来，卑躬屈膝地触摸我们的脚趾，如此我们不必牵手就可以形成连接。保罗从主神那里偷走了我，经历了漫长的旅途，他锋利的宝剑破开绿色扎实的肌肉，我于无声中听到一声叹息。我的姐姐，我的公主，保罗总是这么呼唤我，于是我们在有限的生命中无尽地挣扎。

亲人与我混乱的乐章取悦并喂养着怪物。它可能在阁楼，可能在海洋，可能在地底，可能在天空。

可能，它扩散进空气，无所不在，欢心无比。

十六岁，在经历三年月经的历练后，我的身体演化出纤细的腰肢和可观的胸部。雌性激素的持续分泌让我的情绪好了许多；与此同时，我爱上了两个男人。

我迫不及待地想要跟你讲讲迪恩了。我很开心他是个私家侦探，而不是什么来自税务局的调查员——你知道，除了把钱花出去，我不知道任何其他对待它的方法。虽然对家族事务知之甚少，我还是配合他的人之中了解最多的。我愿意和迪恩相约在咖啡馆，我们喝着咖啡，在纸笔记录我们聊天内容的过程中，我们开始分享甜点。甜蜜的苦恼，即使我知道多吃一口蛋糕要催吐或者在跑步机上狂跑几小时，我仍沉溺于和迪恩相处的时光。

我想迪恩也是，他爱上了我，不是为了打探内幕消息，而是出自真心。

第一次，我住进廉价旅馆，在吱呀作响的破旧单人床上，翻阅迪恩画着恐怖绘像的笔记本。我在迪恩的怀里听他讲述那些故事，似乎坠入异教教堂，抬头之际，仿佛在仰望沉睡的异教神。只有经历过最绝望恐惧的人才能建立起悦动着疯狂怪物的建筑，只有建筑里残肢断臂的主人才能讲出关于这些东