我对时间的感知早就变得迟钝，中间我撑不下去了，找到一家旅馆入住，我选择了最便宜的房间，依旧满嘴谎言，说是我叔叔晚上会到，让我先付钱入住。

久违的热水和柔软的床铺，虽然床单的触感很是粗糙，但我心满意足，从没有这么感激过人类创造的文明社会，或许皇室也参与其中，但我选择性忽略了。

这一路下来，我的钱袋子空了一半，可我不想要再卖母亲的首饰，我看着自己伤痕累累的小手，不知道能干什么工作来拿到钱。

头发？头发可以卖钱的吧！我知道一些贵族喜欢佩戴假发，我从前觉得这头金发是值得骄傲的地方，因为珍妮是棕色的头发，她和克劳德完全不像，但现在说实话，我已经不在意自己是什么发色，如果能换钱，我可以毫不犹豫剃成光头。

哎，看看命运把我逼成了什么模样，我趴在床上恸哭了一会儿。

我又去洗了好几遍头发，弄坏了两个梳子才算把我的头发整服帖，然后趴在窗台上让风吹干湿发，傍晚街道上的路灯齐齐亮起，即使离皇城这么远的地方，这些东西又如此的统一，路灯、石板、街道的尺度规格……我不想夸赞，但是克劳德是个好皇帝，却不是个好父亲，唯独对我不是。

我叹了口气，将脸埋在双臂之间，再一次假装我是另一个来旅游的希娅，故作轻松哼起不成调的歌谣，声音却颤抖不止。

好孤独。从前还有莉莲会和我说说话，我原本在这个年纪连每天晚上做的梦都要和她讲，可是一下子我身边什么人也没有了，莉莲在干什么，她还在找我吗？她还在想我吗？她还会爱我吗？她身边会不会有新的孩子，她会不会结婚有自己的孩子之后就忘记我了？

我趴在窗口不停抹眼泪，最后眼睛肿得不成样子。

重新睡上床铺让我有所懈怠，不那么想回到森林里面了，没有热水，半夜经常会有莫名奇妙的声音吵我，我以为是野兽，实则只是风声，地上都是灰和虫蚁，脏脏的。

白天我去卖了自己头发，只留下到耳朵的长度，拿着卖头发的钱我又不安地多住了一晚上旅馆，只是我什么也没干，就是在发呆，睡了很久还是很累，提不起劲。

洗脸的时候，我多看了几眼自己水中的倒影，总觉得这个短发造型和克劳德神似，不由得大怒一下子掀翻了水盆，将自己埋在枕头里面尖叫了好几声，早知道不割这么短，气死我了，气死我了！

清晨我就强迫自己醒来，我归还了旅馆房间钥匙，想去早市买匹马赶路，可是我看上每一匹马不是太高就是太贵，根本没有合适的，有人推荐我买个小毛驴回家玩，我感到一阵憋屈。

想要用钱的地方，困难是一个接着一个，还不如转身往山里走去。

最后我还是选择搭乘马车，没有了长发的束缚，我感觉头更加轻盈，一直以来我都是及腰的头发，因为莉莲说我的母亲拥有绸缎般的金发，在她起舞的时候头发丝都是飘逸的。

当我进入魁尔这座城市，我母亲在这里出生，她在我这个年纪是在做什么？是自由地奔跑在大街小巷还是被养在楼中日夜练舞？她觉得开心还是压抑？我并不想要了解这座城市，我只想要了解她。

我去找街上坐着的老人知不知道戴安娜，这边很多人都会说亚特兰蒂斯语，我能听得懂，只是说得不熟练，在她们口中我勉强拼凑出一个女孩子的形象，她乐观开朗，总是笑声最大的那一个，只要有节日她就会上台献舞，没有父母但是她以舞团为家，之后她的名气越来越大，不断被邀请去新的地方，然后越走越远……

我不断追问，可是她们无法给我更多的信息，在他人口中的母亲依旧离我好遥远，我绕着魁尔走了好几圈，最后将额头贴在某一处砖墙上，心脏抽痛。我到底在干些什么？我吃了这么多苦来到这里，难道就是为了再哭一场吗？真是有病，我一掌用力拍在墙上。

因为愤怒，我不自觉用上了魔法，矮墙因此塌了一半这是我没有想到的，墙后面就是荒芜破败的院子，我径直往里面走去，如果这里没有住人，倒是能够成为我今晚歇脚的地方，我已经对生活要求很低了。

楼内空空如也，连祭祀的神像都蒙上了厚厚的灰尘，即使经历了如此之多，我对神还是难以怀揣敬畏，因为我一直能够品尝到痛苦的味道，因为我对外的求而不得，因为我对内的责备求全，什么都无法放下，因此备受折磨。

唯一值得庆幸的是，我用了全部的力量与勇气离开皇宫，离开自己出生与死亡的地方，我与神像久久对峙，久到恍若我自己都成为一座雕像，我握紧拳头咬着牙说：“如果一切都是你的安排，那我仍然不会感激你，这世界我唯一能相信的只有自己，因为任何人都无法带我脱离这片苦海。”

神像依旧静默，神情似是悲悯又似是嘲弄。

我的目光落在别处，发现在走廊尽头有一副少女的画像，在脏污之下我还是能够辨认她金色的头发与红色的眼眸，而她的纱丽仍然是红与金的配色，看着极为和谐。

我用魔法让画像飘浮在我面前，让我能够更加仔细打量这个美人，我将画框翻了面想要找到落款，或许能够告知我这是谁的画作，可惜一无所获。

但是我喜欢这幅画，我撒过很多的谎，现在仍然可以继续，我可以假装这是我母亲年轻的样子，因为她是如此美丽如此动人，与我梦中的母亲形象极为贴近，我喜欢画作中少女的笑，我见过的肖像画都过于端庄刻板，很少有贵族会选择露出牙齿，更别提这样灿烂的发自内心的笑容。

我拿着画作走入房间，暮色降临，我与画像相对而坐，借着街道上的灯光，我说了一些话，我说：“现在我们来做个游戏，假装你就是我的母亲，我是你的女儿。”

而后我愣愣地盯着画像，半天没法发出声音，可能是因为我没有和母亲相处的经历，母女之间是怎样的，上一世我面对克劳德都是战战兢兢，如履薄冰，因为我害怕表现得软弱差劲，母女之间也是如此吗？

我闭上眼，想象着有另外一个女人她代替了莉莲，每天哄我睡觉，对我说晚安，她温柔抚弄我的头发，会将吻落在我额角……其实我的要求没有那么高，我只是想要有人能陪着我，坚定站在我身边，懂我拥抱我，我可以不要过分华丽的宫殿与花园，也可以不要美丽的裙子与珠宝，毕竟我都在树洞睡了那么多天，以后的生活是如此也无所谓。

为什么我什么都没有呢？为什么呢？经历了那样的未来，我又怎么可能毫无芥蒂地怀揣着希望？

好难，所有的事情都好难，我既不想要如此混沌下去又渴望再次变回那个痴傻的五岁小孩，我的脑子都被这场觉醒搞乱了。

我红着眼，那些痛苦逐渐变成对这个世界的憎恨，我憎恶这个世界，这时候我终于能够发声，我对着画像说：“为什么你能够这样肆意地笑，我却觉得我早在出生的时候就失去了拥有笑容的资格呢？”

我试图模仿寻常人的笑声，喉腔发出刺耳的哈、哈、哈，可是最后都变成了歇斯底里的怒吼，我掐住自己的喉咙开始不断干呕，呕出了胃里的酸水，这时候我已经泪眼模糊，以至于画像在我眼中都成了带泪的苦笑。

“我恨你。”原来爱即是憎恨，爱即是伤害，我明白了。

我终于发出咯咯咯的笑声，双眼淌下泪水，“我明白了呀。”

我站起来，摇摇晃晃往神像那边走，魔法缔造出的巨大冰刃从神像头顶自上而下切割，分别落在地上发出沉闷的声响，一具空壳，里面什么都没有。

我跌跌撞撞继续往外走，走入最为漆黑深幽的小巷，走了一会儿就有人抓住我的肩膀，“喂，你迷路了吗？和叔叔回家吧，会给你糖果吃。”

这时候我终于坦然地脱下兜帽，“真的吗，叔叔？”

男人急切地说：“对对。”

然后男人就同神像一样被纵向分成两半，也同神像一样的沉默，只有落地的闷声，这让我再一次发出咯咯咯的笑声，“谢谢叔叔。”

趁着夜色，我离开了魁尔。