上个礼拜的我没想到这个礼拜真的要上两个夜班，会累死真的。第一个夜班下班回了奶奶家，洗洗衣服然后倒头就睡。没想到再睁眼已经下午五点多了。看来我真的累了，不然以往睡到两点就醒了。现在八点多，还有三个小时继续上夜班，希望这个夜班也平平安安。

这边是在上第二个夜班时候写的。病房蚊子很多，有个病人被蚊子咬的睡不着觉，很烦躁，时不时发出痛苦的叹气声。我听了也很难受。想给他两巴掌。说实话我完全不会共情他的痛苦，我也有我的烦躁。听了他的哀叹，我只是感觉更加烦躁了。所以说，我很不喜欢我的工作。想想看，这个工作就好像和一个不喜欢的男人谈恋爱，我被迫付出时间和精力，承受一些身体和心理上的压力，然后以此获得一些金钱上的回报。我需要钱，所以我受罪。

但现实中，我谈恋爱不是为了钱，我是为了有个人陪伴，是情感上的需求，所以恋爱可以谈下去，只是涉及到婚姻，就绕不开金钱了。订婚，要对方花钱，彩礼和酒席，举办婚礼，我也要准备嫁妆和车子，这都是所有人默认的内容。除此之外，我要提供一个健康的子宫，确保对方能成功获得一个冠有自己姓氏的孩子。这中间任何一个环节出问题，婚姻就会遭遇危机，而我们喜欢简单的用感情不和来掩盖实际的原因。

我思想很浅薄，也不喜欢去挑战新事物，我喜欢退一步再退一步。所以我的处境越来越让自己不满。我再等，哪一天我忍不下去了，或许就是我作出改变的时候了。在此之前，继续粉饰太平吧。

对于外界，我希望自己呈现出一个有自己想法，包容性很强，不随大流的形象。以前我很少发朋友圈，但第二次恋爱结束后，我感觉到一种孤独，而我希望通过和外界建立联系来冲淡这种孤独感。我分享一些日常的照片，描述护士节和自己的生日，获得一些人的点赞，我感觉到满足，或者说自己的存在感。我发现我根本不在乎自己之外的人的状况，哪怕是我的父母，我的奶奶。

我奶奶七十几岁，白天出去打工，绿化除草，晚上回来，我在楼上我的房间休息，她拿着体检报告让我给看看。我有点不耐烦，翻看报告，她的体检内容很简单，报告写的很公式化。我心不在焉，可能也没看清具体内容是什么，我根本不关心她的身体有什么问题，跟她说和去年差不多，血压还是太高，要去找医生重新配药。这个问题我很久之前就跟她说过了，她怕去看医生，也没人陪她去，一是她自己忙着打工，二是我也很少回家，我觉得我爸应该负责她的健康，而不是我。或许哪天我突然变得渴望亲情，我会去带她解决一下这个事情。血压高很危险，我自己清楚，但侥幸心理是我习以为常的心态。

我们家里人没有谁擅长沟通的，和外面人聊天可能都比和自己家人聊得多。我选择独善其身，感觉无法给任何人负责，我会说一些冠冕堂皇的漂亮话，但我也不屑于这样的虚伪言行。我常常想我奶奶去世会是什么原因，我希望她能没有痛苦的死亡。从一些方面考虑来看，这其实是一种祝福。前不久，村里一个爷爷去世了，是脑梗，前后也就一个月吧，人没了，八十几岁了，算是喜丧，我觉得他家里人可能还挺开心的。我爷爷比这个爷爷小了一岁，我在想他知道这个爷爷去世了，心里会不会有什么感触，恐惧还是平静？