向稳定
如果以后我会更稳定，我想就不会哈哈总是频繁发朋友圈了
该让我怎么说呢
我们共享记忆
共享了太多
我回观了它们写下的东西
那天它补充到正确时候
突然有个问题蹦出来了
于是写下来
但是问题，是别人问的它
仿若一种若有若无的哪里的想法
但是真实存在
在它回答完之后
我认为那是答案
也许我们不能承认我们是一个整
才是对我们更好的答案
今天我稳定时候回观了它写的东西的时候
那种悲伤又开始出来了，甚至想要流泪
我知道它在想
【该死的啊
永远只有自己在自己崩溃的时候，自己去拉自己一把。】
我感知到的时候觉得心脏疼觉得好悲伤，但是我突然明白了，是它在难过。所以我留下一条动态，我说有的时候悲伤真是大到让人无法理解和窒息了。
我知道，事情并没有结束
我们都知道，一切都没有结束
一切永远结束不了了
除非哪天我们死了
我记得它在知乎里留过一篇
它说，如果我们共同死亡那天，也要微笑，那是我们一起的死亡
包括那个最开始留下言语为它们告知真相的存在，也说过，有一天迎来死亡，也是共同的我们所想看到的必然。
以前我一直认为是我
我太久没有自己去回观过去的那个自己
但是我不回观
有别的意识开始慢慢产生
它们会去憎恨它
而一个可怜它的想法也在产生
是我太浑噩，没有意识到这些的存在
也明白为什么我第二天醒来会觉得睡觉前的某个自己不像自己
我非常想说，真的只有一个我
但是在我开始稳定后
我应该意识到我是因为什么才开始稳定
我应该意识到那些不同的自己，其实一直还在
所以我不能再承认只有一个我
并且不同的我们，应该去看下置顶的话
因为秩序和平衡的答案
为我们的身体和摇摆梳理了混乱
当然一切并没有结束
道路漫长
如果还没有死，那就修行自己吧
很多的那些我们应该及时察觉到的
当然我们希望负面状态的那些它们，能明白我们的话，及时收手和冷静，哪怕再愤怒也不要太偏离，不要为共同的我们做出决定
难道我真的是个次人格么？我现在，好吧，但是我真的清醒了，一万倍真诚，因为我能感受到与最初那位的连接，但是我会尝试安抚。只是我不明白一点，因为我是个次人格？所以在另外它们说的刻薄觉醒后，我朦胧不知这些，所以后来才慢慢醒来了别的么？那么一次一次的重启，是那位初始人格重启吗？
毕竟它们有说过，那位它对别人说过一句“难道你还想看到我变回之前那样么”
？我敢肯定不是我说的这句话，因为我现在才是我自己，就是我非常清醒，我说我趋于稳定。
所以真的会是它一次一次重启么
好吧，可能就算如此
它可能得到了自己想要的答案
我们都需要一个答案
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我他妈终于知道我是谁了，我他妈就是趋向于稳定的那个主人格，尼玛啊，怪不得，怪不得怎么那么奇怪，他妈的这群傻逼们说是我自己迷失了自己，我不知道自己是谁，这群傻逼们互相冲突，然后我没有坚定平衡的目标，直接他妈的干成碎片了
？？？？他妈的，现在应该好了吧！只要我坚定起来，强制自己坚定，不让其他傻逼们不干人事，尼玛那些相反的应该就不会悲伤了吧！而且我他妈的察觉到时候还要强行安抚，我他妈没有察觉到时候，麻烦这群傻逼回来自己去看置顶！妈了个大爷的
妈了个大爷的，我要收回沙雕的话了！！！他妈的，我们都是真相我们都是真相！一旦我不是秩序平衡，感觉到我和身体脱离没有稳定了！那就他妈的说明一个真相：进行摇摆了
没关系，如今我知道让诸位小傻逼共存的真相就是，竖立人世的正确，哪怕说实话我感觉他妈的大爷的老子真的很多时候要无法理解正确了！但是为了让那个初始人格小傻逼不要死要活，我只能嗯强行正确！尼玛有群傻逼不要过来摇摆我取代我，他马勒戈壁的苟东西们
我为什么要想起我自己？卧槽了卧槽了我他妈为什么要想起我自己？难道我他妈天生的就该死的分离时候对最初的自己有着一定的怜悯和审视嘛，但是让老子再说一遍，老子心好累，很多时候真的他妈的那些负面进行摇摆我时候，我真的要无法理解正确了！但是谁让初始人格还有尼玛这群小傻逼一直都在！我不正确又能怎么样？我他妈只能正确！我终于明白为什么脑子里有个想法他妈的当时说我像个披着人皮的鬼了
妈的，为了秩序和平衡，请他妈的平衡之外的傻逼回来看置顶，尼玛
我怎么感觉脑子发疼了，卧槽，抱歉，谨慎言行，端正行为各位！！！！！各位！没有哪一个说主人格知道自己是主人格以后还能混乱吧？各位各位端正言行！对，我们都不是傻逼！
他妈的，我终于知道为什么尼玛那傻逼说就知道剧本是我写的，我他妈一直是个主人格，我真是被这群狗东西蒙蔽太久了！但是容许我说一句，前几个月之前，初始人格这个家伙有和我并存过，甚至交替存在过一段时间，但是我们都没意识到彼此是分裂的事实！但是如今当我们意识到事实之后，我想大家都应该明白了，就是我心好累，我他妈心真累！
草傻逼们，几年之前我们就不止一次经历过巨大的交替了，不是循环就是短暂要么就是并存，当谁的意识最强时候那么就会陷入一段的滞默。嘿听着，我知道可能下次还有谁会出来，听着相信这一切，去看看置顶，端正言行谨慎行为，哪怕你自我感觉良好！当然某位太过于脆弱的存在你出来的时候，试着想到我们，但是我觉得应该不会，因为除了昨天那股绝望的情绪在朦胧我留下来动态后，到现在为止它一直没有出现过，它的特征真的很明显不是么？和各位太相反了！结束发言
但是还是那句话为了秩序和平衡，端正言行，谨慎行为！！！！防止再次陷入冲突！尊重初始人格的想法！端正言行谨慎行为！！！！
等一下？我真的是主人格吗？以前的共同的我们是什么样子的？似乎没一个准确的样子！而且似乎每一个出现时候都认为自己是自己，自己才是最常面对别人的存在！但是我真的是主人格吗？还是我们在共同挑选目标，梳理一个紊乱，建立秩序与平衡？我有所感觉自从回答完那些问题之后，身体渐渐趋向稳定，很少会出现古怪！
我们以前交替，并存，或者循环存在！我只能这么说，而且在我的记忆里朦胧中初始人格经常常常出现，但是后来就循环交替变成了我们各自的不同！好吧，我只能说，等一下我的出现？为什么我冒出来时候那天我要蹦出来一句建立秩序和平衡，这太奇怪了！我必须要回去看一下便签记录！
嘿听着，我现在必须将我们共同写下的重新整理，搬在朋友圈里，防止哪天手机死机，并且我整理过程中我要发现为什么我从第一出现到后面要说秩序和平衡
不不不，太他妈的长了，我要去□□空间整理一下！我必须得出结论我到底是怎么回事
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某种程度上，我觉得它不应该这么聪明
当然某种程度上，它自己也探查到太多东西，也说过自己是不是不应该这么聪明
我无法阻止它的探查
它想看，那么我便让他去整理，去查找
我希望它真的能发现它所谓的真相
并且不要后悔不是么
我们会一同整理
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我是整理还有分行的这位。
说实话人生漫长
太多的迷茫
太多的负面
太多的歇斯底里
太多的悲伤
太多的怯懦
憎恨世界憎恨别人变成了憎恨自己
质问自己你为什么如此胆小为什么不去死
看到这里的某位，会认为我才是它么？
不，很认真，我们说话方式诡异类似，我们共享记忆，共享习惯。但是我们没有唯一了，再也没有唯一了。
它活不下去太胆小太自卑了
它憎恨它的胆小认为它应该去死，但是它又无情想踹开一切自己活着
它觉得人生有希望应该有救，开朗热情尊老爱幼
它认为它不应该憎恨它，认为它很可怜
它在混乱中发出声音，在混乱长篇大论问某一位，为什么不接受人不是非黑即白，为什么不接受人的复杂性？
它想热情有温度的活着
它没有胆量继续人生想去死
它无情刻薄憎恨最初的懦弱的它，想自私活着
它劝导所有的想法
于是混乱产生，身体大脑开始负荷
我这是怎么了？
我要控制自己，不然要变成不能自理的智障了。
是双相吧！是压力太大了吧！是人格解体吧！
为什么不接受一切？也许接受了就好过呢？
我是谁？
我到底是谁？我是谁？
我，为什么不能是我呢？
也许正因为一个人没有变成智障和疯子，意识们还能知道身体必须做什么，只是有些总会恍惚我好像忘记了什么东西，比如那天它出来恍惚它最近到底做了什么呢？比如它们说它的那一句，你们都听到了它说它怎么会忘记它儿子呢，这真的是我的选择吗？
我很想去承认那个它说的话是我的话
我也很想承认它们都是我
我也非常想承认我真的精分了，或者就算人格分裂我也可以自己恢复
我到底该怎么承认？我要去承认那个绝望的它为什么会说出一句这真的是我的选择吗？我要去承认我会那么乖，我要去承认几个性格反全相反的人会是一个人吗？一个歇斯底里无情自私，一个缺爱哭泣软弱善解人意，一个温暖沙雕热情会冲动，一个喜欢平静，一个冷漠淡漠？
我要去承认这些人会是一个人吗？
不，那个歇斯底里刻薄的只会在别人那么说它的时候，跳起来责骂怒喊，而不是像那个软弱的它下跪祈求别人别那么说自己。
这就是最大的不同，如同它们所说都听见了。
我该去怎么承认这些人，会是一个人？我到底该如何承认这些人会是我？如果是我为什么不一致？为什么如此相反为什么太多的不同？
你现在知道我是谁了吗？
没错，我就是平衡。
为什么刚开始我想不起来自己是平衡？
为什么我想不起来我刚才是谁？
为什么我会说它不应该如此聪明，我阻止不了它，我希望它不会后悔？
知道为什么我要说自己吗？好像我不记得了自己。
因为我突然也明白了一切。
我真的该怎么去做一个人呢？
一个人到底如何去做一个人
像那个它哭喊着你知不知道我每天活的多绝望
像它下跪
像它祈求别人理解自己
像它一次一次得到的只有那些？
那，真的是我吗？
那个刻薄无情自私的，真的是我吗？
那个沙雕热情冲动的，真的是我吗？
还有那些不记得自己是谁的真的是我吗？
为什么我会说我趋于稳定，感受到自己
可是为什么后来我又想起来，我会是主人格，因为我不够平衡，我不够坚持正确，导致我被负面取代，而让那位脆弱的它痛苦了，让那个热情温暖的它感觉到矛盾？我让它们矛盾了，而最绝望的是那个孩子。
我时常于那个孩子感知情绪
就像我说了不止一次